Problem von Anonym - 22 Jahre 10.04.23

Zwischen Illusionen und unglaublich viel Schamgefühl

Hallo.

Ich hatte neulich (nicht ganz einen Monat her) die Realisation, dass ich krass verliebt bin (hat viel Reflektion gebraucht hups) und seitdem weiß ich gar nicht, wohin mit meinen Emotionen, vor allem, weil ich das Gefühl habe, dass ich nicht wirklich mit jemandem darüber reden kann.
Vielleicht beschreibe ich erstmal die Grundsituation. Ich bin jetzt 22 und war in meinem Leben noch nie wirklich verliebt, so wie jetzt zumindest noch nicht mal im Ansatz. Ich habe ihn (werde ihn im Folgenden X nennen) vor einem Jahr kennengelernt und wir haben uns zwar eher langsam, aber sehr eng angefreundet. Oh mann, ich könnte jetzt anfangen zu schwärmen, aber ich versuche mich kurz zu halten. Inzwischen würde ich X zweifellos als einen von meinen engsten Freund*innen bezeichnen und unsere Freundesgruppen überschneiden sich auch zu einem signifkanten Anteil. Das ist auch irgendwie einer der zwei Gründe dafür, wieso ich mich so fühle, als ob ich meine Gefühle nicht wirklich gut mit jemandem thematisieren kann - ich habe irgendwie das Bedürfnis, "alleine mit der Situation klarzukommen", weil es mir schon wichtig ist, dass die Atmosphäre innerhalb der ganzen Gruppe nicht angespannt oder seltsam wird, wenn ich es überhaupt jemandem erzähle. Der zweite Grund kommt aber später noch und ist eigentlich viel relevanter.
Mit ihm persönlich die Sache anzusprechen... ich weiß nicht, da fühle ich mich auch nicht bereit dazu. Ich würde zwar definitiv sagen, dass ich nicht emotional abhängig von X bin, da ich auch ein stabiles support system außerhalb unserer Freundschaft habe, aber mir ist die Freundschaft mit X schon so wichtig, dass ich schon irgendwie Unbehagen dabei hätte, die Sache offensiv anzugehen und mit ihm darüber zu reden, wiederum weil ich unsere Freundschaft dabei nicht riskieren will. Hier kommt ihr ins Spiel, ich muss die ganze Sache jetzt nämlich mal von meinem Herzen kriegen und mit jemandem darüber reden. (Vielen Dank für eure Arbeit an dieser Stelle)
Die Sache wird nämlich gleichzeitig noch komplizierter...?, weil ich mich nebenbei irgendwie in Illusionen verliere. Keine Ahnung, ob das 'normal' ist, wenn man verliebt ist - vielleicht fängt man da ja irgendwie immer an, auch auf Kleinigkeiten zu achten und die überzubewerten, ich habe einfach echt kaum Erfahrung mit dem Thema -, aber ich habe wirklich richtig oft das Gefühl, dass meine Gefühle nicht mal unerwidert sind. Und ich nenne das jetzt zwar trotzdem Illusionen, aber irgendwie drückt das Wort eigentlich nicht wirklich aus, wie ich mich fühle, weil ich - ganz ehrlich? - eigentlich nicht denke, dass ich mir tatsächlich Illusionen mache. Ich will hier leider echt ungern ins Detail gehen, weil meine Nachricht ja auch veröffentlicht werden würde etc., deswegen kann ich das nicht so gut beschreiben, aber ich sage jetzt mal so... es gibt schon Situationen, in denen es irgendwie einfach mega schwer ist, "nichts" reinzuinterpretieren. Und das macht es unglaublich schwer, über ihn hinweg zu kommen.

So jetzt fragt ihr euch vielleicht, wieso will ich über ihn hinwegkommen, wenn ich doch einfach mal mein Glück versuchen könnte, nach allem, was ich im vorherigen Absatz beschrieben habe. Hier kommt jetzt der Punkt ins Spiel, wegen dem ich mich so sehr für meinen Crush auf X und auch für die Art und Weise, wie ich unsere Interaktionen lese, schäme, dass ich ihn eigentlich gar nicht hier reinschreiben will. Aber das ist ja der eigentlich der relevanteste Fakt, und so sehr ich ihn in meinen Illusionen verdrängen kann, bleibt er halt einfach Realität: X ist (nach meinem Infostand) gerade in einer Beziehung.

Habe mir gerade meinen eigenen Satz nochmal durchgelesen, und vielleicht ist das, was ich da in Klammern eingefügt habe: "(nach meinem Infostand)", die eigentliche Illusion, die ich mir mache. Und auch gleichzeitig der zweite Grund dafür, dass ich meine Gefühle nicht so gut thematisieren kann: X hat mir vor einiger Zeit im Vertrauen erzählt, dass er schon seit längerem darüber nachdenkt, Schluss zu machen; dass er unglücklich in der Beziehung ist und dass es ihm insgesamt einfach ultra schlecht in seiner momentanen Situation geht. Dass er mir das erzählt hat, war, um transparent zu sein, vor meiner Realisation, dass ich irgendwie in ihn verliebt bin; aber irgendwie vielleicht auch nur ein Auslöser dafür, dass ich den Crush realisiert und zugelassen habe. Ich wünschte irgendwie, er hätte mir das nicht erzählt - so sehr ich sein Vertrauen in mich schätze. Aber da ich diese Info jetzt ja habe, fällt es mir einfach super schwer, mich nicht irgendwelchen Tagträumen und vielleicht-ja-doch-irgendwie-möglichen-Zukunftsszenarien, losgelöst vom status quo, hinzugeben. Und wenn ich bemerke, was ich gerade denke, fühle ich mich so ends schlecht. Hoffe ich da nicht eigentlich gerade darauf, dass eine Beziehung zu grunde geht? Wie kann man sowas denken? Vor allem hoffe ich ja irgendwie noch dazu darauf, dass ich davon profitieren werde?? Das will ich ja eigentlich gar nicht, wenn mein rationales Ich gerade Überhand hat. Mein Gott, ich fühle mich einfach miserabel, dass ich mich so meinen 'Illusionen' hingeb. Dazu kommt, dass ich über diesen Punkt ja tatsächlich mit niemandem reden kann - er hat mir die Info ja im Vertrauen gegeben, dass kann ich jetzt ja einfach unmöglich ansprechen, wenn ich mit anderen darüber reden sollte.

Ich weiß gar nicht, was meine eigentliche Frage ist. Ich glaube, ich weiß einfach nicht wirklich weiter und fühle mich einfach unglaublich schlecht dafür, dass ich nicht einfach aufhören kann, an ihn zu denken und meine eigenen Gefühle ausknipsen kann. :(